saya bahkan lupa kapan dan apa isi posting terakhir saya. lama banget yaaa.. hahaha
yang saya inget pokonya tiap ngepost di blog ini pasti curhatan jelek. "gila hidup gue galau banget!" ahahaha galau dong, kenapa kata-kata itu ga bisa lepas dari hidup ini. seinget saya jaman-jaman sma kata-kata itu masih asing di telinga. siapa sih yang mem-populerkan "galau"? hebaaaat! tepuk sepuluh jari buat dia! bahasa kamu mendunia bung!!
galau. G-A-L-A-U. menurut kamus besar bahasa Indonesia galau adalah...
oke saya gak tau, karna saya ga megang kamus itu dan males nyarinya jadi saya ga bisa membahas galau ini secara lanjut. ha-ha garing sekali posting ini sumpahnya. saya bahkan tadinya cuma mau liat blog saya aja, taunya kepencet new post jadi aja ngetik ga jelas arah tujuan gini.
jadi yaaa intinya saya lagi galau (lagi). ah bukan galau sebenarnya, saya lagi merasakan suatu hal yang lebih keren daripada itu. DILEMA. ahahaha
aduh dilema nih antara tugas dan cinta. ahahaha. gila.
23 December 2011
20 June 2011
h-2 birthday
Hey makasih buat ulang taun yang kecepetan 2 hari. Aku gak marah kok, kamu inget juga aku udah seneng. Yah, walau aku akuin agak kecewa harus ngerayain ulang taun tanpa kamu. Yah, aku kecewa kamu gak ada perjuangan untuk sedikit kabur di tanggal 22 buat nemuain aku. Padahal mungkin dini hari gak bakal ada yang nyari kamu kan?
Yah memang terlalu lebay karna aku nangis malam ini buat 2 hari ke depan. Ulang tahun yang mungkin menjada koleksi kenangan buruk lagi seperti tahun-tahun sebelumnya. Ulang tahun yang aku rencanakan akan menjadi menyenangkan ternyata lagi-lagi divonis menyedihkan. Ulang tahun yang -seperti biasa- aku lewati sendiri. Yah paling tidak aku bisa mengingatnya sebagai bagian dari pendewasaanku.
Aku benar-benar stuck gatau mau ngomong apa.
Hey kamu lagi, aku bener-bener berterima kasih. Aku pengen meluk kamu. Aku pengen cium pipi kamu. Aku pengen mencairkan kekakuan kita beberapa waktu ini. Aku sayang kamu <3
Bandung,
Menuju pergantian hari
Yah memang terlalu lebay karna aku nangis malam ini buat 2 hari ke depan. Ulang tahun yang mungkin menjada koleksi kenangan buruk lagi seperti tahun-tahun sebelumnya. Ulang tahun yang aku rencanakan akan menjadi menyenangkan ternyata lagi-lagi divonis menyedihkan. Ulang tahun yang -seperti biasa- aku lewati sendiri. Yah paling tidak aku bisa mengingatnya sebagai bagian dari pendewasaanku.
Aku benar-benar stuck gatau mau ngomong apa.
Hey kamu lagi, aku bener-bener berterima kasih. Aku pengen meluk kamu. Aku pengen cium pipi kamu. Aku pengen mencairkan kekakuan kita beberapa waktu ini. Aku sayang kamu <3
Bandung,
Menuju pergantian hari
16 May 2011
the last way
aku gak tau harus gimana lagi. mungkin ini jalan terbaik yang harus dilalui. meskipun aku akui aku gak mau kehilangan dia. tapi aku juga gak mungkin maksain perasaan aku ke dia lagi. aku gak mau sakit lagi. udah cukup aku disakiti banyak orang. aku gak mau merasa lebih sakit karena dia. aku sayang dia. aku gak mau benci sama dia gara-gara hati aku yang disakitin. cukup sampai disini aja. biar hanya kenangan manis bersamanya yang kubawa dalam ingatanku..
mudah-mudahan ini jalan terbaik. aku bahagia. kamu bahagia..
kota tercinta
senin 16 mei 2011
10.28 pm
mudah-mudahan ini jalan terbaik. aku bahagia. kamu bahagia..
kota tercinta
senin 16 mei 2011
10.28 pm
01 May 2011
now
Saya udah gak bisa respek lagi sama semuanya. Persetan dengan semua. I've been travellin' this way too long. The old me was gone. The old me was die. And I can't find my self anymore. I can't back anymore. Everyhing was change and I change with them.
Dan saya sudah terlalu lelah untuk tetap bertahan di jalan ini. Terlalu lelah untuk terus tersakiti. Dan jangan pernah tanya mengapa saya berubah.
Bahkan saya sudah muak dengan kota ini
2 Mei 2011
10.15 AM
Menjalani rutinitas yang pelik
Dan saya sudah terlalu lelah untuk tetap bertahan di jalan ini. Terlalu lelah untuk terus tersakiti. Dan jangan pernah tanya mengapa saya berubah.
Bahkan saya sudah muak dengan kota ini
2 Mei 2011
10.15 AM
Menjalani rutinitas yang pelik
jenuh
Entah apa yang harus kulakulan sepanjang malam ini. Memikirkan cara untuk mengelak dari tugas besok atau terus terdiam memikirkan nasib.
Jenuh. Entahlah. Aku benar-benar jenuh dengan hidup ini. Dengan rutinitas keseharian yang begitu menyesakan.
Aku menjalani hidup seperti yang orang-orang rencanakan. Aku terus berjalan melewatinya. Tapi entah mengapa semua terasa hampa. Rasanya impianku yang sengaja kukubur rapat-rapat memaksa keluar begitu saja dan mencoba merubah hidupku.
Aku ingin berhenti sampain disini dan merubah jalan hidupku. Tapi aku takut dengan pendapat orang, aku takut kehilangan masa depanku, aku takut menyia-nyiakan waktuku, aku terlalu lemah untuk memaksakan kehendakku dan aku takut jauh dari dia.
Aku selalu bermimpi untuk pergi dari sini. Memulai hidupku yang bebas. Tapi bagaimana dengan dia, aku takut kehilangan dia, aku ingin tetap bersamanya. Walaupun jika aku memaksa menggapai impianku ini, aku yakin dia akan setuju dan membiarkanku mengejar mimpi. Tapi bukan itu masalahnya. Masalahnya akulah yang tak mau pergi dari dia. Aku benar-benar tak siap kehilangannya.
Yah aku begitu egois. Sangat egois. Bahkan aku memaksa hubungan ini disaat dia ingin meninggalkanku dan memaksanya tetap disampingku tanpa menanyakan pendapatnya.
Sudah beberapa waktu aku merasa dia berubah. Dia begitu cuek, tidak seperti dulu lagi. Bahkan tak ada waktu lagi rasanya untuk sekedar menghabiskan waktu untuk mengobrol atau berjalan-jalan tanpa tujuan, dan aku terlalu takut untuk memintanya menemaniku. Aku benar-benar takut untuk menjadi manja dan memaksakan keinginanku padanya seperti dulu, aku takut dia pergi lagi. Tadinya aku fikir dia ada di sampingku saja sudah cukup, ternyata dengan keadaan begini malah membuatku semakin tidak tenang. Aku takut mengetahui kenyataan ternyata dia sudah tidak ada perasaan lagi padaku atau ada perempuan lain di hatinya. Entahlah aku benar-benar sulit menghempas pikiran-pikiran aneh semacam itu. Aku bahkan berhenti membaca inbox hapenya karna takut ada suatu hal menyakitkan disana.
Ya aku egois, aku hanya ingin dia yang seperti dulu, dia yang perhatian, yang selalu mengucap kata manis seakan-akan hanya aku satu-satunya perempuan di dunia. Dan aku sulit menerima perubahan pada dirinya seperti sekarang. Aku bukannya cape selalu mengingatkan dia untuk memberi kabar, mengajak main duluan atau memulai percakapan terlebih dahulu di sms atai bbm, aku cuma rindu dia yang dahulu. Yah aku rindu gombalannya. Aku rindu kata-kata sayangnya, atau gambar hati norak yang dia buat.
Berkali-kali aku meyakinkan diri untuk melepaskannya tapi kata-kataku selalu tertahan. Aku benar-benar tak bisa jauh darinya, meskipun setiap waktu aku selalu merasa bersalah karna tak mendengar pendapatnya waktu itu, mungkin dia benar-benar merasa tak cocok denganku. Dan aku benar-benar manusia paling egois karna memaksakan perasaanku padanya.
Sejak saat dia memutuskan aku, aku selalu merasa bersalah. Puncaknya saat aku memaksa dia datang waktu aku ketakutan sendirian di rumah. Dia begitu cuek dan sejak saat itu dia rasanya benar-benar berubah. Apa aku harus cuek seperti dulu agar dia lebih perhatian?
Sejak itu aku sudah berusaha untuk tidak bergantung padanya dan mengurangi sifat manjaku. Tapi aku tak bisa. Apakah salah aku manja pada seseorang disaat tak ada seorang pun yang meperhatikan hidupku? Apa salah aku bergantung pada orang disaat orang memaksa aku untuk mandiri? Apa aku harus terus berpura-pura menjadi kuat?
Kotaku yang dingin
1 Mei 2011
11.21 pm
Memaksakan diri untuk berhenti menangis.
Aku kuat dan harus kuat, paling tidak di depan semua orang termasuk dia.
Jenuh. Entahlah. Aku benar-benar jenuh dengan hidup ini. Dengan rutinitas keseharian yang begitu menyesakan.
Aku menjalani hidup seperti yang orang-orang rencanakan. Aku terus berjalan melewatinya. Tapi entah mengapa semua terasa hampa. Rasanya impianku yang sengaja kukubur rapat-rapat memaksa keluar begitu saja dan mencoba merubah hidupku.
Aku ingin berhenti sampain disini dan merubah jalan hidupku. Tapi aku takut dengan pendapat orang, aku takut kehilangan masa depanku, aku takut menyia-nyiakan waktuku, aku terlalu lemah untuk memaksakan kehendakku dan aku takut jauh dari dia.
Aku selalu bermimpi untuk pergi dari sini. Memulai hidupku yang bebas. Tapi bagaimana dengan dia, aku takut kehilangan dia, aku ingin tetap bersamanya. Walaupun jika aku memaksa menggapai impianku ini, aku yakin dia akan setuju dan membiarkanku mengejar mimpi. Tapi bukan itu masalahnya. Masalahnya akulah yang tak mau pergi dari dia. Aku benar-benar tak siap kehilangannya.
Yah aku begitu egois. Sangat egois. Bahkan aku memaksa hubungan ini disaat dia ingin meninggalkanku dan memaksanya tetap disampingku tanpa menanyakan pendapatnya.
Sudah beberapa waktu aku merasa dia berubah. Dia begitu cuek, tidak seperti dulu lagi. Bahkan tak ada waktu lagi rasanya untuk sekedar menghabiskan waktu untuk mengobrol atau berjalan-jalan tanpa tujuan, dan aku terlalu takut untuk memintanya menemaniku. Aku benar-benar takut untuk menjadi manja dan memaksakan keinginanku padanya seperti dulu, aku takut dia pergi lagi. Tadinya aku fikir dia ada di sampingku saja sudah cukup, ternyata dengan keadaan begini malah membuatku semakin tidak tenang. Aku takut mengetahui kenyataan ternyata dia sudah tidak ada perasaan lagi padaku atau ada perempuan lain di hatinya. Entahlah aku benar-benar sulit menghempas pikiran-pikiran aneh semacam itu. Aku bahkan berhenti membaca inbox hapenya karna takut ada suatu hal menyakitkan disana.
Ya aku egois, aku hanya ingin dia yang seperti dulu, dia yang perhatian, yang selalu mengucap kata manis seakan-akan hanya aku satu-satunya perempuan di dunia. Dan aku sulit menerima perubahan pada dirinya seperti sekarang. Aku bukannya cape selalu mengingatkan dia untuk memberi kabar, mengajak main duluan atau memulai percakapan terlebih dahulu di sms atai bbm, aku cuma rindu dia yang dahulu. Yah aku rindu gombalannya. Aku rindu kata-kata sayangnya, atau gambar hati norak yang dia buat.
Berkali-kali aku meyakinkan diri untuk melepaskannya tapi kata-kataku selalu tertahan. Aku benar-benar tak bisa jauh darinya, meskipun setiap waktu aku selalu merasa bersalah karna tak mendengar pendapatnya waktu itu, mungkin dia benar-benar merasa tak cocok denganku. Dan aku benar-benar manusia paling egois karna memaksakan perasaanku padanya.
Sejak saat dia memutuskan aku, aku selalu merasa bersalah. Puncaknya saat aku memaksa dia datang waktu aku ketakutan sendirian di rumah. Dia begitu cuek dan sejak saat itu dia rasanya benar-benar berubah. Apa aku harus cuek seperti dulu agar dia lebih perhatian?
Sejak itu aku sudah berusaha untuk tidak bergantung padanya dan mengurangi sifat manjaku. Tapi aku tak bisa. Apakah salah aku manja pada seseorang disaat tak ada seorang pun yang meperhatikan hidupku? Apa salah aku bergantung pada orang disaat orang memaksa aku untuk mandiri? Apa aku harus terus berpura-pura menjadi kuat?
Kotaku yang dingin
1 Mei 2011
11.21 pm
Memaksakan diri untuk berhenti menangis.
Aku kuat dan harus kuat, paling tidak di depan semua orang termasuk dia.
01 March 2011
sakit
Aku gatau kalo rasanya diputusin sesakit ini. Ga semudah kata-kata, "if he so studid to walk away, be smart to let him go." Bagaimana ternyata meralisasikan sebuah kata-kata dalam kenyataan hanya sebuah teori konvensional.
Aku gak tau apa yang harus aku lakukan besok, lusa, atau seterusnya tanpa dia setelah sekian lama bersama dan aku lupa cara hidup sendiri. Bagaimana semua orang menye$angatiku untuk tegar dan aku mengiyakan penuh antusias, padahal hati berkata lain.
Bagaimana tangis dan penyesalan menurunkan harga diriku dan dia tetap tak kembali.
Entah apa lagi yang harus kukatakan. Sakit.
Aku tidak akan berpura-pura tegar, karna inilah aku. Dengan kesakitan ini aku berdiri kembali tertatih dan bangkit.
Aku gak tau apa yang harus aku lakukan besok, lusa, atau seterusnya tanpa dia setelah sekian lama bersama dan aku lupa cara hidup sendiri. Bagaimana semua orang menye$angatiku untuk tegar dan aku mengiyakan penuh antusias, padahal hati berkata lain.
Bagaimana tangis dan penyesalan menurunkan harga diriku dan dia tetap tak kembali.
Entah apa lagi yang harus kukatakan. Sakit.
Aku tidak akan berpura-pura tegar, karna inilah aku. Dengan kesakitan ini aku berdiri kembali tertatih dan bangkit.
Subscribe to:
Posts (Atom)