let me go

aduh tolong ya, bisa gak sih kamu gak lakuin hal itu ke aku.
jangan pernah hubungin aku lagi.
sakit tau.
dasar rese.

bisa gak sih hubungan kita cuma sampe sini aja? aku gak bisa lagi deket sama kamu. jangan buat aku lebih sakit lagi. tolong.

kamu udah punya dia kan? so, engga usah kontak aku lagi bisa? hei, ini malem minggu loh. kenapa yang kamu telpon aku bukan pacar kamu? kamu bego ato apa sih? maksa banget. udah gak diangkat keukeuh sms ama ngasih wall. udah jelas aku males ama kamu. jangankan denger suara kamu, liat hasil tulisan kamu aja aku udah males tau.

ok sms tadi yang terakhir dari aku karna kamu sangat mengganggu privacy aku. jangan harap aku ngelakuin lebih. gak akan!

bisa kan aku minta tolong ama kamu? jangan pernah buat aku berharap lagi.


mood rusak di malam minggu kelabu
di kamarku yang entah mengapa terasa sesak
kota bodoh
17 juli 1010
10.32 pm

pertemana kita udah cukup ok? gak mau liat kamu lagi.

blank

aku gak tau harus mulai darimana. bener-bener blank. stuck. gak tau mau ngapain lagi. mual. pengen nangis. pusing. insomnia. semuanya campur aduk.

okei langsung aja to the point kayaknya. dia balikan lagi ama mantannya!! dan kayaknya gak usah diceritain mendetail karna itu semua cuma bikin sakit hati.

aku ngerasa gak adil aja. aku yang ada di sisi dia selama ini. saat senang, sedih, semuanya. tiba-tiba dikalahin sama cewek masa lalu yang tiba-tiba dateng seenak perutnya. bukan sakit lagi rasanya, tapi sakit banget.

aku gak tau sekarang sikap aku harus gimana ke dia. apa harus biasa aja apa gimana. yang jelas kayaknya sulit untuk tetep biasa aja, karna denger suara dia aja udah bikin sakit. entah ini jahat atau engga tapi aku cuma pengen dia tau gak ada orang kayak aku di dunia ini, cuma aku satu. aku pengen dia ngerasain kehilangan orang kayak aku, karna aku gak bisa digantikan wanita manapun. aku hanya aku dan 'dia' gak akan pernah bisa kayak aku. walaupun dia lebih sempurna, tapi pasti ada hal dari dirinya yang gak sama kayak aku. dan aku tau tempat aku gak bisa digantiin siapapun. pemeran pengganti gak akan pernah sebaik pemeran asli, didn't it?

bukannya aku kepedean atau apa, tapi

"kamu bakal tau rasanya kehilangan aku saat aku gak ada di sisi kamu lagi."

and it's means mulai saat ini. aku gak akan ganngu kehidupan kmu ama dia, dan jangan ganggu kehidupan aku juga.

bukannya aku mau ngerusak persahabatan kita, tapi sumpah kamu keterlaluan. kamu dateng, ngasih harapan, dan pergi ninggalin gitu aja. apa masih perlu aku tetep berada di sisikamu untuk tersakiti??


kotaku yang memuakkan
berharap malam mendung saat insomnia menyerang
15 juli 2010
1.15 am

terjaga dalam keadaan patah hati

S.A.K.I.T

aku gak pernah nyangka ini bakal terjadi. semua berawal mungkin sekitar 2 minggu lalu. sejak aku belagak banyak masalah dan pengen sendiri. aku gak sms dia lagi, bales sms seperlunya, kontak cuma lewat wall fb. aku awalnya pengen dia gak tau aku ada feeling, makanya aku gak banyak perhatian lagi.

semua terjadi kemaren, waktu aku ngajak maen ke dia, dia jawab, "gak tau, ntar dikasih tau lagi." jarang-jarang dia kayak gitu. ya udah aku bilang, klo dia gak bisa juga aku pergi sendiri. sumpah, aku kesannya maksa banget. tapi da gimana lagi, aku lagi butuh dia. pengen ketemu. dia bilang, " ya udah, ketemu disana aja. aku juga mau cerita." okei. gapapa deh yang penting ketemu, aku pikir.

paginya ternyata gak ada yang nganter ke bsm. ya dengan terpaksa aku nelpon dia, "udah berangkat? pergi ama siapa? kesini dulu atuh, aku gak ada yang ngenter." bukan apa-apa, aku tau mau kesana juga dia lewat daerah rumah aku. ya sekalian aja gitu. sumpah, sempet bete pas dia nelpon pertama gak ngajak bareng, malah bilang, "ntar kalo kamu berangkat kasih tau ya, aku juga berangkat." tapi ya aku pikir dia lupa aja aku berangkat ngangkot gitu! heu.

"ya udah, aku kesana.", katanya waktu aku minta jemput. anjiiiir gak niat gitu. nyesel. mending telpon taksi aja kalo gitu tadi. tumben tuh anak kayak gitu. sebel.

.skip

.skip

.skip

pulang dari bsm. kampus.
"katanya mau cerita?"
"oh iya, cari tempat duduk atuh."

berceritalah ia. intinya mantannya minta balikan lagi dan dia ragu mau balikan ato engga. dia bilang emang gak bisa lupan mantannya. sekitar 10-20%. tapi sekarang kadar pengen balikannya jadi 50%. gawat.

yah aku jawab aja gimana dia. padahal syok dan pengen nangis. dan secara refleks aku mengucapkan kalimat yang intinya gak usah balikan lagi. jahatnya aku. untungnya dia gak terlalu nangkep maksudnya (sepertinya sih gitu).

waktu aku cerita mantan aku ngejar aku lagi, kesan dia malah tenang karna bakal ada yang jagain aku. akugak bergantung lagi ama dia. gak ngebujuk aku buat gak balikan, padahal itu yang aku harepin. deminya pengen nangis. dan aku ngetik ini sambil sedikit nangis. hiks

karma. ini karma. karna aku sesumbar gak akan suka dia dan dia gak akan ninggalin aku. hiks sekarang aku malah takut banget dia pergi dari aku.


aku dapet lagu maliq yang sesuai ama perasaan aku selama ini

Terlalu

Tak bisa terus menerus engkau menjaga
Perasaan hati yang terlena
Semakin lama semakin menyiksa

* Reff
Oh aku tak ingin terus terbelenggu
Dengan fikiran tak menentu
Sungguh aku tak bisa
Membuat ku terlalu
Jauh mengkhayalkan tentang kita
Ku disini sepertinya masih berharap
Meski tak mungkin ku menunjukkannya
Kenyataannya membuat ku sedikit gila

Terlalu lama kau buat aku menunggu
Setiap ku tanya kau pun tak tahu
Semua ini akan menuju

Back to * Reff

Kau membuatku terlalu
Mengkhayalkan terlalu jauh
Ku disini sepertinya masih berharap
Meski tak mungkin ku menunjukkannya
Kenyataannya membuat ku sedikit gila

Karena kau terlalu terlalu
Membuatku terlalu jauh

jleb banget kan lagunya. bener-bener sama ama perasaan aku. parah.

bandung, 7 Juli 2010
rumah tercinta
10.59 PM

aaaargh dia gak bales sms ama wall terakhir aku!!

My birthday

yah mungkin telat banget ngomongin ulang taun sekarang. udah lewat sekian hari gitu looooh!! haha tapi ulang taun kali ini kayaknya gak akan bisa aku lupain.

21 juni jam setengah 12 aku baru pulang ke rumah dari pangandaran. sumpahnya khawatir pisan, soalnya aku pengen ulang taun di rumah. biar si angga sms ucapan juga maksudnya. jadi yaaah ada kenang-kenanganlah.

22 juni jam 00.01 gak ada sms dari dia. lupa kali. damn

pagi-pagi. banyak sms dari temen-temen. genk nero dan yang lainnya. gak ada sms dari anaz, dita, dara, angga dan vina. sumpah sedih banget.

ke kampus. ketemu vina tapi dia sama sekali gak mau liat muka aku. parah. pas anak-anak ngucapin, dia malah malingin muka. sumpahnya aku pengen nangis disitu. aku telpon angga dan dia masih lama banget baru bisa datang. aku udah nangis pas nelpon juga.

aku sms dia,'cepet dateng. aku pengen cerita', dia bilang baru bisa dateng jam 4. okei gak apa-apa. aku ama okta ama dewi pergi aja ke griya pahlawan, ngobrol-ngobrol ampe jam 5. si angga gak dateng-dateng dong..
trus ada sms salah smbung dr angga ke si keong bilang kalogak jadi ke rumah aku. aku emosi dong. mana gak inget ultah aku. punya temen parah banget!

aku sms, gak mau denger cerita aku? ya udah.

ih puput, jangan gitu ath.. angga bingung neh tunggu bntr aj.. angga lg di tol menuju ksana

gak usah ga. aku mau pulang aja.

y udah angga k rmh kmu ath y? angga pengen ketemu pisan put

kalo ke rumah pasti banyak orang disana. gak enak berantem gini. lagian aku pengen ntraktir terakhir kali sebelum dia gak bisa maen maen lagi soalnya mau operasi

gak usah. aku tunggu di bip ampe jam 6

iya. tunggu ya..

pergilah aku ke bip sendirian. geje. diem di foodcourt sendiri sambil baca ucapan temen-temen di fb. sedihnyaaaa.. beneran the worst birthdaylah itu mah.

tiba-tiba angga dateng sambil ngasih tangan dan bilang 'selamat ulang taun'. terus dia cerita daritadi dia nyiapin kado buat aku. kadonya dia beli bareng vina. sumpahnya aku pengen nangis, ternyata mereka gak lupa ulang taun aku.

di jalan mau ke congo, aku cerita tentang vina. sumpah aku kangen kita bertiga. aku kira aku bakal ngerayain ultah bertiga. ternyata.. kita telponin gak diangkat. akhirnya angga sms dan dibales.
vina gak bisa ikut sekarang. lain kali aja. bilangin ke puput selamet ulang taun gitu.
sumpahnya disitu aku nagis kayak apa. bahkan sampe ngucapin selamet aja dia gak sudi! salah aku sebesar apa sih di mata sia? ampe aku segitu hinanya di mata dia.

yah akhirnya kita makan berdua. walaupun akhirnya buru-buru karna ditelponin, ktanya orang-orang udah kumpul.

di rumah orang-orang ngerayain ultah aku. aku seneng. paling engga masih ada orang yang peduli, sayang dan nganggep aku spesial bagaimanapun keadaan aku.

Fantastic Holiday

Bener-bener liburan yang gak disangka-sangka!
Cuma itu yang bisa aku ucapin. Gimana seneng, kesel, sedih nyampur jadi satu, dirasain di hari yang sama. Mungkin kemarin aku bisa bilang, what the damn holiday! Tapi kalau diinget-inget lagi sekarang aku bisa bilang, what the fantastic holiday!

Semua berasal di hari selasa, waktu itu anak-anak khususnya keong ngerencanain liburan ke pangandaran hari sabtu.

Rabu. Skip.

Kamis. Skip.

Hari jumat. Entah kenapa anak-anak ngebatalin ke pangandaran. Keong pundung. Ya udah gak udah gak aku bawa pusing juga sih, soalnya aku juga mau nonton mocca hari minggunya.
Jumat malem pulang latian, di mobil. Ngobrol-ngobrol ama angga. Ngomongin bali-pantai-pangandaran. Entah gimana jadi bikin plan ke pangandaran. Inget keong, telpon, okei sip! Jadi ke pangandaran.

Bermodalkan kebohongan, bilang ada cewek juga. Sebut nama aya. Akhirnya dibolehin. Aku, angga, keong, eka jadi berangkat ke pangandaran besok paginya.

Sabtu pagi kita berangkat. Jam 10 dari bandung. Dengan perjalanan macet dan banyak ngomongin orang, kita nyampe di tasik jam 2an. Akhirnya kita mutusin nginep di tasik, berangkat besok paginya. Muter-muterlah kita di tasik. Jalan-jalan geje.
Minggu pagi jam 8an kita berangkat ke pangandaran dengan penuh masalah karena anak-anak pada marah gak kita ajakin. No problem, yang penting have fun! Kembalilah kita ke perjalanan nan jauh.

Jam 10an nyampe pangandaran. Girangnya minta ampun! Haha
Jalan-jalan sepanjang pantai. Foto-foto. Ke cagar alam, nyasar-nyasar. Makan hemat. Pergi ke pantai timur. Akhirnya kita mutusin berenang! Yey!
Simpen barang di mobil. Aman. Kita berenang. Karena kunci mobilnya takut konslet, angga ama keong nyari keresek. Dapet. Aman. Berenang lagi!
Lagi asik-asiknya berenang, mereka pengen maen selancar. Untung aku bawa uang. Aku kasih 15ribu. Entah kenapa si angga ngodok-ngodok saku.
Kunci mobil ilang!!
Musibah
Arghfuckdamnshit!
Celaka! Bener-bener celaka! Miskin sekejap. Gak bisa nelpon dan gak tau mau kemana. Bingung. Udah gak bisa nangis lagi. Panik, kesel, bete campur aduk semua. Fuck.
Kita nyari kunci, gak ketemu-ketemu. Yaiyalah lautnya seluas apa.. Payah. Aku udah bilang angga buat lapor ama nelpon papanya. Tapi dia gak mau masih keukeuh nyari. Akhirnya dengan inisiatif karna si kunyuk gak bisa diharepin, aku ama eka nyari life guard. Tapi pos-posnya kosong semua. Di sepanjang pantai juga gak ada. Damn.

Ya udah kita nyari kunci lagi. Dan aku udah hopeless parah. Jadi aku ama keong nyari kantor pusat lifeguard yang letaknya nan jauh di mato. Ditolonginlah kita ama mereka. Catet catet catet, saking bingungnya si keong lupa merk mobilnya. Akhirnya ditulislah toyota terios. Dan diumumkan ke semua penjuru pantai.

Angga dianter sama lifeguard, yang ternyata bernama a rian, buat nyari tukang kunci. Kita tetep nyari kunci di pantai.

Datenglah tukang kunci yang berusaha menjebol pintu. Dan setelah sekian jam akhirnya menyerah. Untungnya papa mama angga mau dateng jemput kita.

Berjam-jam kita nunggu di pantai. Baju belum kering-kering, angin besar, hujan pula. A Rian dengan baik hatinya mentraktir kita makan batagor dan susu. Sok sok gak mikirin keadaan, kita terus becanda, ketawa-ketawa, padahal dalam hati ngenes.

Setelah sekian lama penantian yang terasa amat panjang dan menyengsarakan, akhirnya jemputan datang. Hore! Senengnya minta ampun. Ternyata kuncinya gak ada, yang ada cuma remotenya. Harus bikin dulu kunci dan si tukangnya cuma bisa dateng besok paginya. Ya udahlah yang penting kita selamet dan gak ngegembel.

Kita dikasih kamar di hotel dan makan besar. Nikmat banget! Bener-bener penantian panjang buat mencapai kenikmatan. Ckck

Yah, walaupun akhirnya berantem ama si vna, ya udahlah. Masih bisa hidup juga untung.

*pelajaran hari ini: jangan belagu, jangan teledor, jangan bohong ama orang tua! Beneran aku ngerasa bersalah banget karna boong ama mama.

Pangandaran, 21 juni 2010
11.15 pagi

entah sejak kapan

entah sejak kapan memperhatikan tingkah lakunya menjadi suatu kebiasaan buat saya. celotehan geje dan tingkah lakunya yang kekanakan membuat mata saya selalu tertuju padanya. kata-katanya saat menghibur saya ato terkadang memberi nasehat sok dewasa yang sama sekali bukan image dia terus terngiang-ngiang di telinga saya. lagu kesukaannya pun sekarang menjadi favorit saya. semua kebiasaan yang dia lakukan membuat saya tidak bisa melupakannya dan malah ingin memilikinya.

entah sejak kapan perasaan ini mulai muncul. rasa resah ketika tidak ada kabar mengenainya. gundah saat sehari tidak melihatnya. bingung untuk memulai kata saat menulis sms karena memang tidak ada kepentingan ngesms dia. gelisah saat melihat dia dekat dengan orang lain. kesal saat dia memperhatikan cewe lain dan mulai membicarakan cewe lain siapa pun itu, entah mantannya atau kenlannya. marah marah sendiri saat tahu dia menutupi suatu hal dari saya.dan rasa takut kehilangan yang entah sejak kapan terus menghantui karna tidak bisa memilikinya.

entah sejak kapan saya mulai menikmati setiap detik bersama dirinya dan selalu mencari cara agar tidak kehilangan satu detik pun. malah kalau bisa memperpanjang waktu. semua itu membuat saya bersyukur berada di dekatnya. walau hanya bisa menjadi sahabatnya.

dan entah sejak kapan saya mulai berfikir untuk mengesampingkan keinginan egoisme saya untuk bisa memilikinya. entah sejak kapan saya merasa berada di dekatnya saja sudah sangant cukup buat saya. bisa menikmati senyumnya saja udah lebih dari cukup. semua sudah cukup asal dia gak pernah jauh dari saya, apapun akan saya lakukan meski harus terus tetap menjadi sahabatnya. it's fine.

menyerah

Okei kembali lagi dengan puput yang masih bingung dengan masalah bodohnya.

Entah mengapa akhirnya aku memutuskan untuk ngejauhin dia. Walaupun aku belum siap sama sekali buat jauh dari dia, tapi gak ada cara lain daripada hubungan ini diambang-ambang ketidakjelasan. Ya kan?

Syukur-syukur dia ngerasa terus memperjelas hubungan ini. Kalo gak, ya udahlah. Aku menyerah. Lebih baik aku sakit sekarang, daripada nanti setelah rasa memilikiku makin berkembang biak.

Just Confused

Aku gak tau apa yang terjadi sekarang. Dan aku pun bahkan gak pernah mau tau. Aku cape. Cape hati ngeliat orang disekitar aku. Aku pengen pergi. Tapi rasanya udah gak mungkin. Aku terjebak.
Aku benci ada disini.

Never Fall Again

..I never falling love again..
Mungkin cuma kalimat itu yang bisa ngegambarin aku sekarang.

Ada seorang teman yang bilang, rasa suka itu gak boleh dipupuk kalo gak dia bakal berubah jadi cinta. Ya, dia benar. Dan aku dengan bodohnya gak mau dengerin dia. Walau aku udah memperkirakan resikonya, aku tetep aja mupuk rasa ini sampai berkembang.

Yah, aku emang bego. Aku tau rasa ini bikin sakit, tapi aku gak pernah jera. Aku tau bakal kayak gini, tapi aku terus melangkah. Yah, aku emang bego.

Harusnya perasaan ini aku biarin mati sejak awal, bukannya aku rawat. Argh..

Aku bukannya nyesel. Aku malah seneng sempet ngerasain ini. Aku cuma bingung, apa yang harus aku lakuin sekarang? Gimana aku harus bersikap?

Cinta tanpa harapan itu sulit. Tapi ada yang lebih sulit dan sangat menyakitkan. Cinta dengan harapan kosong.

kalut

aku gak tau lagi apa yang sebenernya terjadi sekarang. aku semakin takut kehilangan dia. ini gial! bener-bener gila! aku gak bisa berfikir jernih lagi sekarang. kayak yang aku omongin dulu, aku masih bingung ini namanya cinta, suka, atau apa.
aku bener-bener kalut. aku cuma pengen ada di sisinya. gak peduli orang berkata apa dan sebagai apa aku buat dia. asal terus disisinya itu cukup. sepertinya aku bener-bener udah gila. yang aku fikirin sekarang cuma gimana bisa bikin dia bahagia, gimana bisa bantu dia, gimana biar dia gak jauh dari sini. yah, aku mulai menuju jadi seorang altuis. ha.ha.ha

"loving you it's hurt sometimes

i'm standing here you just don't bye

i'm always there you just don't feel or you just don't wanna feel?"

ketidakadilan atas imajinasi sendiri

Bandung, 6 Februari 2010
11.40 pm
@kamar tidur sambil menahan kantuk

Waktu sudah menuju tengah malam saat aku mulai mengetik entah apa namanya ini. Harusnya aku sudah tidur memang. Istirahat. Tapi entah mengapa otakku tak bisa berhenti mengoceh dan memaksa jari-jari ini terus bermain di atas keyboard.
Tak banyak masalah yang kufikirkan memang. Hanya tentang ketidak adilan kaum elit tingkat atas dengan otak yang mungkin lebih berisi. Bukan masalah pejabat. Otak saya tidak sampai untuk membahas masalah yang terlalu berat seperti itu. Ini hanya cerita tentang kaum yang setingkat diatas saya. Assisten dosen.
Yah cengeng memang kalau saya menceritakan kekesalan saya disini. Atau lebih berkesan berlebihan karna saya harus sampai mempublikasikan. Tapi saya hanya tidak tahan dengan sikap mereka yang mengekang imajinasi kita dengan segores nilai bertinta merah.
Ini memang kekesalan saya karna sebentar lagi saya akan menerima ip yang kecil karna buah tangan mereka. Hasil menjerat mimpi kami di instansi formal kemudian memenjarakan imajinasi kami dan membunuh kami perlahan dengan nilai yang mengenaskan. Sial.
Tapi bukan itu yang saya kesalkan. Karna tidak adanya standar penilaian. Katanya instansi formal, tapi nilai kita kok seenaknya selera asisten ya? Haha pahit. Asik banget ya kuliah di jurusan ini. Kalo asdosnya baik, nilai kita gede loh walaupun rancangan kita gak masuk akal. Kalo gitu caranya baik-baikin aja asdosnya. Lebih untung lagi kalo asdosnya ngeceng kita. Hahahaseum.
Ya udahlah ya kalo masalah nilai gimana lagi.. pasrah ajalah ya.. oke, saya pasrah ama nilai saya. Suka-suka anada ajalah. Tapi kenapa imajinasi saya harus dikekang?? Suka-suka saya aja mau bikin desain kayak apa. toh masih masuk akal ini. Dan kalaupun gak masuk akal, ya suka-suka saya ajalah toh kita juga bakal hidup di jaman yang berbeda. Siapa tau desain saya di jamannya nanti malah paling diminati. Gak usah sok-sokan uadah berpengalaman jadi saya harus ngikutin pendapat ada dan ending-endingnya juga nilai saya amatsangatstandar. Pengalaman apanya, tua sih iya.
Okei. Intinya sekarang saya lagi uring-uringan karna ip saya terancam parahsekalibangetbanget. Dan saya tinggal nunggu waktu buat dimarahin. Aaarghwhatthefuckdamnshit!

emosi memuncak

darah ini rasanya mendidih
tak lebih dari seribu jarum
menekan kepala ini
panas
hanya panas yang kurasa

aku benci
dengan semua ini
kemunafikan merajai dunia
apa kebersamaan masih
ada?
bullshit!
saling sikut hanya jembatan

bosan aku dengan
semua ini
saat dunia tak seindah dulu
kosong
tak ada rasa di hati
lagi

janji hanya janji
emosi adalah sebenarnya
apa ada yang
patut
dipersalahkan?
tak ada, kecuali bayangan di cermin

hate this time

sumpahnya aku benci hari-hari ini. mungkin orang-orang juga ngerasain aku selalu murung. gak kayak biasa. aku bolos kuliah. aku bolos kumpul. aku blos latihan padus. bukan karna apa, aku cuma butuh waktu sendiri. aku butuh waktu buat bernafas, buat merenung.kadang aku berfikir buat ke kafe sendiri, diem. tapi, dipikir-pikir ngapain juga aku disana, gak punya uang pula.
malah sekarang di hati kecil aku sedikit berharap kalo aku punya masalah. masalah sebenernya sekarang-sekarng ini aku selalu uring-uringan, murung, badmood seakan punya masalah besar. padahal aku sama sekali gak punya masalah, sampe bingung mau ngejawab apa kalo ada yang nanya. makanya mereka kira aku tertutup banget, padahal aku gak tau mau cerita apa.
yah itu semua mungkin karna keadaan. lingkungan yang buat aku jadi gini. sumpahnya aku lingkungan aku sekarang lagi gak asik. aku gak betah ada di kampus, bahkan sama angga vina sekalipun. aku ngerasa gak nyambung aja. suasana di rumah gak okey pula. aku lebih suka ngurung diri di kamar, padahal gak ngapa-ngapain.
atau mungkin juga aku butuh teman sharing. karna banyak masa lalu -dan sedikit tentang masa depan aku yang abstrak- yang aku pikirin bikin aku jadi gini. kemaren aku ngobrol ama icha di three house ada sekitar 3 jam, dan aku banyak ngebahas masa lalu aku. abis itu beban aku berasa sedikit berkurang. yah mungkin itu yang aku butuhin sekarang. sharing. aku butuh berperan sebagai speaker sekarang, bukan selalu sebagai listener. mungkin aku butuh itu, tapi gak ada yang bisa membuat itu terealisasikan. temen-temen aku terlalu sibuk ama urusannya masing-masing. huft.

loving you

Ring, ring, It's you again.
Heart pops! I'd love to hear you.
It's been all day I've been waiting for you
Hello, you call my name.
So much stories you shared with me.
You said a lot to me about girls.
Oh it's so nice

And every beauty things they did to you, don't stop and tell me more

Lovin' you it hurts sometimes.
I'm standing here, you just don't bye.
I'm always there, you just don't feel or you just don't wanna feel?
Don't wanna be hurt that way,
it doesn't mean I'm givin' up,
I wanna give you more, and more, and more

Knock, knock, you came around.
Heart pops! I'd love to see you.
It's been two years since I'm in love with you
Bum, bum! You break my heart.
You said "Girl, I'm in love with her.."
But it's allright, I'm still alive

And all the beauty things she did to you, don't stop and tell me more!

Lovin' you it hurts sometimes.
I'm standing here you just don't bye.
I'm always there, you just don't feel or you just don't wanna feel?
Don't wanna be hurt that way.
It doesn't mean I'm givin' up.
I wanna give you more and more and more and more

And when I see that smile upon your face.
Deep in your eyes, you had it all.
And when I hear your super electrical voices

Lovin' you it hurts sometimes.
I'm standing here you just don't bye.
I'm always there, you just don't feel or you just don't wanna feel?
Don't wanna be hurt that way.
It doesn't mean I'm givin' up.
I wanna give you more and more and more..


*lagunya the cinnamons. aku baru tau. liriknya pas banget ama keadaan aku atulaaah ;(

hanya aku

ini adalah puisi yang aku buat di note fb. entah kenapa aku ngerasa pas banget pas baca lagi. tersentuh gimana gt. haha
*dgn sedikit perubahan

Aku adalah serpihan karang yang terombang ambing di laut lepas. Membiarkan sang ombak memberikan tempat menepi.

Aku adalah sayap malaikat yang patah. Membawa malaikat jatuh ke bumi. Membuatnya hilang jati diri.

Aku adalah kupu kupu tanpa sayap. Tak istimewa. Berbeda. Tak bisa terbang mengejar kelompokku.

Aku adalah pelangi yang bersinar dalam 1 warna. Membosankan. Tak bisa dimengerti keindahannya oleh semua orang.

Aku hanyalah batu yang rapuh. Terlihat kuat diluar. Tapi di dalamnya kosong.

Aku adalah aku. Apapun yang terjadi padaku, kemana takdir membawaku, bagaimana orang berfikir tentangku, aku takkan berubah. Karna aku hanyalah aku, takkan bisa menjadi orang lain. aku tak kan pernah bisa menjadi dia.

formspring.me

tanyalah apa sajaaaa.. http://formspring.me/meridiani